今年过的尤其快速。一晃眼，年关又至。我相信这样的记录珍贵，但预料之外的，是由体验归档成回忆的过程，随着年岁增长，愈发快速。
365天前，我敲下了第一篇回忆留给2022。一轮春夏秋冬，酸甜苦辣皆有，承前往后，有连续的思绪，有难耐的孤独，对挑战释怀，与自己和解。于不知不觉间，我的社会角色已经转变。
此刻再将时间线拉长，回首，回味，真是有趣。
21岁是我对未来幻想的开始，照王小波的讲法：
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
无尽遐想过后，第一次对未知的焦虑也随之带来。我于是思考，阅读，得出的第一个答案是奋斗。于是在备忘录里写道
流年似水，苦短人生。缓解焦虑的处方千千万，但最好的处方，大概还是奋斗和拼搏。
22岁，我在汉诺威码头的公寓里，开始思考未来我该做什么：
庆幸的是，在同年的夏天，我就得到了一份与之相关的实习工作。然而伴随而来的，是无力感，第一次向目标挑战的挫败感，我于是写道：
2021年的进度已经走完一大半，状态栏上8月底的日历告诉我，我很快会在23岁的年头了。我不敢面对，因为我的生活一事无成，枯燥乏味。我害怕浪费所谓的韶华青春，所以我用埋头的工作，对抗未知的焦虑。但是昨晚的熬夜让我有一种无力感，无力面对新的挑战，即使自己看起来全力以赴，也不过是九牛一毛罢了。我想从这种怪圈里面跳脱出来。
我想从这种怪圈里面跳脱出来，我想拥有一个充实高效的生活，我想拥有一个晴朗的夏天。
23岁，是向社会过渡的一年，是在来到英国4年后的第一次外向探索。我在夏天搬到了沃特福德，继续我对未来的体验。我很感激这段经历，它满足了我对工作的期待，对生活的实践。我写道：
6月底，在没有那么强烈的告别情绪下，我就匆匆搬到了沃特福德。坦率说，我是喜欢这种漂泊和新环境的，他给人一种新希望与新开始。脱离布里斯托的校园，陌生的环境，有无限的可能。当第一次走进公司，拿完设备，坐在工位上时，我第一次如此强烈的感觉到自己社会角色的转变。
在沃特福德的夏天是独特难忘的，我依然一个人，但并不感到孤独。我开始像模像样的享受上班的生活，每天5点半后，太阳依然耀眼，我会躲进清凉安静的小镇火车里，看着窗外律动的草丛发呆。
对于24岁的2023年，一切都仿佛暂停重置了。
今年，在帝国理工的学业与找工作的压力并行，充满挑战。忍受孤独，拥抱学术，思考，争取。9月前的每一步，都仿佛是一记锤打。滑动今年的相册，回忆林林总总。此刻还难忘的瞬间，约莫有三。
我本以为自己是一个麻木的人，面对压力还算自如。但是3月，第一次顶不住压力的哭泣。尽管早已知道帝国理工的学业将会加重，但我那时显然没处理好陡然增加的压力。在学业与找工作的拉扯中，我的一项课程作业将会迟交。于是在距离提交作业的5天前，我提出了延迟提交的申请。我原本以为这是一次不完美但正确的流程，但未曾想到，迎接我的，是系主任的面询，是领到supervisor面前的询问，是领着去faculty office的对话。我仿佛什么都做了，但又什么都错了。当其他老师发出关心但他说出 He doesn’t care 时，那一刻，无力和挫败感到达极点。我忍住情绪，直到倚靠在厕所隔间的门背。我不敢大声抽泣，只是把鼻涕擤干，待到没人时走出。
其二要数找工时期的迷茫了。这是一个干燥乏闷的过程，是把幻想拖回现实的过程。曾经想象的一切是那么触手可及，但又无可奈何。林林总总的准备，失而复得的面试，几刻钟和面试官的交流，几段随机的文字，就决定了以后。像是一场没有目的地的旅行，已经出发，能做的只有尽力，能解释的只有缘份。最终阴差阳错，半只脚跨进银行，但我真的热爱它吗？如果不是，我该如何取舍？
其三要属工作之后对自己的思考。这种思绪在上班之后尤为明显。坦率的讲，我现在在一个尴尬的位置与年岁。向往yolo，但不敢轻易改变；想要轰轰烈烈，但又囹囵两点一线。其间见到一些有趣的人，共同的特点是都坚信且贯彻自己的未来目标。这让我意识到我应当做些什么。
当然，剩下的时间快乐占据大多数 :)